短字的笑话精选幽默笑话大全

幽默幽默爆笑笑话-一封时髦的情书
亲爱的D:      我们的感情,在十一届三中全会以来的一系列正确政策的指引下 ,在党的亲切关怀下,在领导的亲自过问下,一年来正沿着健康的道 路蓬勃发展。这主要表现在:    一、我们共通信121封,平均每3.01天一封。其中,你给我的信51 封,占42.1%;我给你的信70封,占57.9%。每封信平均1502各字,最长的达5215个字,最短的也有642个字......    二、我们约会共98次,平均每3.7天一次,其中你主动约我38次,占38.8%; 我主动约你60次,占61.2%。每次约会平均3.8小时,最长达6.4小时,最 短也有1.6小时.....  .   三、我到你家看望你父母38次,平均每9.6天一次;你到我家看望 我父母36次,平均每10.1天一次......    以上充分证明了一年的交往我们已形成了爱情的共识,我们爱情 的主流是互相了解、互相关心,是平等互利的。当然任何事物都是一 分为二的,缺点的存在是不可避免的,但是从以上的数据来看发展还 不太平衡,积极性还存在一定的差距,这是前进中的缺点。    我相信在 新的一年里,我们一定会发扬成绩,克服缺点,再接再厉,携手前进 ,开创我么爱情的新局面......   因此,我提出三点意见供你参考:  一是要围绕一个“爱”字。  二 是要狠抓一个“亲”字。  三是落实一个“合”字。    让我们弘扬团结拚搏坚韧不拔的精神,共同振兴我们的爱情,争 取我们的爱情达到一个新高度,登上一个新台阶。本着“我们的婚事 我们办,办好婚事为我们”的精神共创辉煌。      你的小W   x月x日
成人幽默爆笑笑话-☆秣?在天☆
☆秣?在天☆  秣?在天(一) 
  人在台? 身不由己 狗官?政只有?字 
  一字? 一字? 
  你的手 遮著阮的天 阮的遑??交乎你 
  阮福利永哞永哞看?? 
  老百姓乎人?低低 黑社?全部出钷天 
  咱工作就在?固定 咱生活?在真可? 
  新政府 卡振作 ???下去 
  欺?善良老百姓 

  ☆我真我?的???何不景??是因?我?的物儋及人材外流, 
  ?何我?的物儋及人材?外流呢?是因?我?大量的引咄外?跟 
  鄙版猖獗跟仿冒的一堆啊! 
  ?啥要外?呢?物美?廉!我咧操~~所洲便宜?好?才是真! 
  ?啥鄙版跟仿冒?猖獗呢?是政府?能兼"?小"只敢抓?生,不 
  敢惹黑道!我咧?~~所洲欺善怕?就是呃?啦! 
  ?然我?呃些百姓多多少少也要付一??任才?,就是因?我 
  ?安逸的日子咿太久了,那危?意滓都?有了;大家都?得有? 
  自大!呃都要怪李登蔌斤我?呃些百姓太咿於民主了,?致有些 
  人檫始?法?天了,?有克制自己的行?能力! 
  算了!我已不想再真了,多真?益啊!我?在只有祜愚其?,看看 
  我?的台?未???成什??子。 


  秣?在天(二) 
秣?出外 去霸台? 找??英要??? 
  一面吮 一面搓 
  你的手 搓著阮的?(奶) 阮的衫手乎你?光光 
  阮的倪已?乎你打檫檫 
  好男?不罄?钷短 男子?志在有?钷 
  阮那支已??杵? 阮下面已??答答 
  手?手 插逗? ?眠??? 
  尤像秣?秣在天 

☆如果有那A片呗??那?有多啊!
成人幽默爆笑笑话-女上男下
余曾列市一饶有趣味的辩论会,参加者一面为巾帼英雄,一面为须眉丈夫,辩论为男女之地位,究竟孰上孰下,双方皆穷思极虑,以争一日之长短。内容之精彩,确未曾有,笔者不敢自私,特走笔记之以飨读者焉。 评判员宣布开始辨论后,首由男方某君发言,曰:“乾字代表男性,而坤字代表女性,今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。” 女方即有人发言曰:“阴阳二字,阴在上而阳在下,是表示女在上而男在下也。”  
  男方又有人曰:“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下,当可代表男上而女下。” 女郎应之曰:“雌雄,娼优、水火等字,皆阴性上而阳性下也。”  
  又一男子曰,“红绿二字,所以表示红男绿女;刚柔两字,所以表示男子刚强而女子柔弱,故男上而女下,实毋庸异议。”  
  女方发言曰:“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语,香臭二字,所以表示香美人与臭男子。故女上而男下,理之常也。”  
  一男子厉声曰:“男子好动而女子好静,而动在静上,男子体高于女子,故长在短上。” 话声未绝,一女郎曰:“女子心软而男子心硬故软在硬上;女子体轻于男子,故轻在重上。” 双方辩论至此,争持不决,莫分轩轾,评判员亦成哑口胡芦矣。 忽有一年轻时髦女郎,轻启樱口曰:“凹凸两字,为男女之象征,凹在凸上,故女上而男下,实为不可推翻之真理也。”言毕,态度端庄,从容不迫,面不敢色,听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其瘪;皆仓皇逃去。
古代幽默爆笑笑话-他不会老
杨大年很年轻就进了翰林院,同院的周翰、朱昂都已年老,须发尽白,杨大年每讲事,  总要带些侮辱二年老者的味道,问话总也要把“者”字扯进去。  周翰不忍受辱,便正颜说:“你杨大年不要欺老,到那时你也会老的!”  朱昂却装作劝说的样子道:“唉!周翰,你可不能这么说,杨大年与老无缘,他是不会  老的(诅咒杨短命)!”
古代幽默爆笑笑话-谜底相同
王安石让好朋友王吉甫猜谜:“画时圆,写时方,冬时短,夏时长。”  王吉甫以谜破谜,吟道:“东海有条鱼,无头亦无尾,更除脊梁骨,便  是你的谜。”  王安石大笑。原来两人出的谜,谜底都是“日”字。
古代幽默爆笑笑话-胡答嘲
  颜回、子路、伯鱼三人私议曰:“夫子惟胡,故开口不脱  ‘乎’字。”颜子曰:“他对我说:‘回也,其庶乎。’”子  路曰:“他对我说:‘由也,诲汝知之乎?”伯鱼曰:“我家  尊对我也说:‘汝为周南、召南矣乎。”孔子在屏后闻之,出  责伯鱼曰:“回是个短命,由是个得其死的,说我胡也罢了。  你是我的儿子,如何来说我老子?”
幽默幽默爆笑笑话-巧借东风外传
  人物:东吴气象局局长――局;诸葛亮――诸;周瑜――周;门卫――卫;旁白――旁    道具:《少男少女》一本;红包一个;手表两块;破折扇一把;计算机一个;手机一部;放大镜一个;电视天线一根。
  第一幕
  旁白:话说东汉末年,群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻,而我们给您展现的,则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象局局长的家中:
  (室内一桌两椅,周局长端坐桌旁,举着本《少男少女》看得津津有味。此时,门卫走了进来)
  门卫(行纳粹军礼):嗨,孙权!
  局长(起立,还纳粹军礼):嗨,孙权!有什么事吗?
  卫(走近一些,将头伸向局长):头儿,外面有个家伙要见您。
  局:他预约了吗?如果没有,就打发他走吧。没见我正在学习东吴党“三大”关于孙刘联盟建立抗曹统一战线的会议精神吗?
  卫:头儿,那家伙看样子有点儿来头,不好打发;况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚):噢~~(几秒钟之后)叫他进来吧。
  卫(行军礼):嗨,孙权!
  局(还军礼):嗨,孙权!
  (门卫下,诸葛亮上)
  诸:哎呀,周局长!久闻大名,如雷灌耳,今日一见,真我之福也!(对观众,轻声地)我先奉承奉承他再说。
  局(略不耐烦地)你是谁呀?找我干什么?
  诸:在下不才,复姓诸葛,单名亮,字孔明,人送绰号卧龙,是刘皇叔的谋臣。
  局:噢,诸葛(猛地,吃惊状)什~~什么?诸葛亮?!(起身,绕诸一周,上下打量,然后对观众)哎呀!此人虽然个头不高,但四只眼睛中射出一股英武之气,不同凡人呐!不过,我还得试探一下。(对诸)你说你是诸葛亮,有谁能证明?现在世上假货太多,前几天我刚买了一条金利来皮带,才扎了一天,打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子,就是“打假”的那个王海,给做了个鉴定,才知道那哪是牛皮的,是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗?
  诸(从怀里取出介绍信):这是我的介绍信,上面还有刘皇叔的大印。
  局:好,稍等(取出放大镜,逐行审阅,随后对光检查,再放下信和放大镜,做兴奋状,与诸热情握手,用力地)哎呀,果真是孔明先生!来来来,快请坐!(二人坐好)
  局:孔明先生,您此次来有何赐教啊?
  诸:不敢当!在下听说你们东吴的气象事业非常发达,最近又引进了国外最先进的巨型计算机,现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗?
  局:先生您的情报系统也够厉害的!不过不是未来96小时,而是未来96小时23分25秒!
  诸:太好了!那您可否赐教一下,近几日来是否有东风呢?
  局:这个问题不好办吧!要知道这可是国家机密啊!不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的,这其中的规矩应该知道啊!
  诸:哎呀!您瞧我这记性!(从怀里取出一鼓鼓的红包,在桌上推向局长)这点小意思,还望您笑纳。
  局(拿起红包,捏了捏,放入抽屉):当然,这事儿也不是办不了,毕竟咱们是盟友嘛!不过,我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧,您把您的传呼号留给我,到时候我给您打个传呼,怎么样?
  诸:那太好了!不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况,您可否替我打个马虎眼呢?
  局:先生,先生,先生!您怎么老给我出难题呢?要知道周都督是我的领导,官大一级压死人呐。况且他还是我表叔的堂侄的表哥,我这官就是他给弄的,我怎么好瞒他呢?
  诸:我知道您有您的难处,可我们也有我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱,当然,我们本来也没多少钱,就连刚才那点儿小意思,也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表,您要是不嫌弃就收下。
  局(一边收表一边说):先生,您可太见外了!咱们谁跟谁啊?您这么一弄,好像我是个贪财的官僚,只认钱不认人;好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好,为了您这位够意思的朋友,这个谎我帮您圆!不过我常听别人说,诸葛亮的智慧都体现在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽扇送给我呢?
  诸:这好说!不过今天我是微服私访,怕被别人认出来,也就没带。您也知道,我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧,明天我派专人给您送来,怎么样?
  局:那太好了!咱们一言为定!
  诸:那在下告辞了。恕不远送。
  诸(边退场边对观众说):这个姓周的,比周扒皮还狠呢!
  第二幕
  旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府商谈军务.
  诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位问这把扇子?实不相瞒,我的羽扇送给了周局长,可东吴这儿除“四害”工作不得力,蚊子太多,所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间,到了都督府)公瑾在家吗?
  周:哎呀,孔明兄,你总算来了,一切可好?
  诸:好,好!公瑾,我看你红光满面,一定有什么喜事吧?
  周:不瞒您说,我刚从跑马场赚了20万,准备破曹之后带小乔去夏威夷度二次蜜月。哎,孔明兄,你先前总是手执羽扇,风度翩翩,今天怎么这么掉价儿?
  诸:啊?噢……公瑾有所不知,刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动,要领导干部以身作则,把我们的工资都降了两级。为了节约,也为作表率,所以我拿了把破折扇。
  周:孔明兄,这也太寒碜了。这样吧,我送你一把羽扇,如何?
  诸:这在好不过!可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题,这事儿要是让他知道了,我今年的奖金就泡汤了。
  周:你们实在太惨了!要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。
  诸:你们太幸运了!对了,你今天找我来,有什么事吗?
  周:现在曹军已中了我们的连环计,火烧曹军战舰的内因已具备,就差外因中的东风了。不知兄台有何高见?
  诸:在下不才,少十研读过《周易》,懂得些法术,愿助公瑾一臂之力,自明日下午两点起借得三日东风,怎么样?
  周:此话当真?若是借不来呢?
  诸:那在下随都督处置。但若是在下借来了,也不求别的,您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成,怎样?
  周(掏出计算器,计算状):孔明兄,你的胃口太大了点儿吧?这不等于我把公司让给你了吗?我只能给你三成股份,怎么样?
  诸:公瑾,你太小气了!难道我孔明的命就值你三成股份?怎么说我还顶三个臭皮匠呢!
  周(思考中):请稍等片刻,我昨晚喝了杯凉茶,正闹肚子,等我先去更衣。(周瑜下,上前,左顾右盼,以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶,到现在还没修好,看我怎么炒他们的鱿鱼!(从怀中取出大哥大,拨号)喂,气象局吗?我找周局长……哦,你就是?太好了!我是周瑜。小周啊,我问你,最近几天有没有东风啊?……没有吗?……好,太好了!改天我请你喝酒!再见!(将手机放入怀中,转一圈后上来)孔明兄,这个赌我打定了!来,咱们“拉勾上吊,一百年不许要”。明天我静候你的佳音。
  (二人下)
  第三幕
  旁白:第二天中午,周瑜早早的来到祭风台。
  州(急急忙忙的上):各部门注意,摄像、音响、灯光,各就各位,随时准备拍摄诸葛亮跌分的镜头!
  诸(缓步而上,手执电视天线):公瑾来的好早啊!
  周:孔明兄手里拿的是什么?
  诸:哦,这是一件宝物,名曰“如意金箍剑”,可长可短。
  周:这是哪产的?
  诸(面向观众,微笑的):这是山东实中工艺品厂的专利产品,专利号为007。此乃居家旅行、装神弄鬼之必备物品。货到不多,预购从速。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁成先生联系,电话:666741,简记为“六六六气死你”。
  周:原来如此!孔明兄能否帮我买一把呢?
  诸:没问题!我让他给你打八八折。
  周:太感谢了!那请登台做法吧。
  诸:公瑾,能否借手表一用?我的三天前被人偷走了。
  周:小CASE!(递表给珠)孔明兄,你看我这表,这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞士捎来的真正的雷达表,还是27钻的呢!
  诸:果然是好表!(戴上表,缓步登台,执天线而立):《祭风文》晴,我所欲也,风,亦我所欲也。二者不可得兼,舍晴而取风者也。生,我所欲也,股份,亦我所欲也。二者不可得兼,舍生而取股份者也。(看表,)开始倒计时:Five,Four,Three,Two,One.Come.Come.
  周(迷眼状):唉吆我的天哪,怎么这么大的风啊?!(摇头叹息)孔明真神人也!可怜我那五成的股份!看来和小乔的夏威夷浪漫之旅的计划要改一改了!(落魄,下)
  诸(左顾右看,轻声的)他忘拿表了!(窃喜,下)
幽默幽默爆笑笑话-网络灌水学
网路灌水学大研究》开讲---魅影   想知道灌水是怎么来的?水又该如何灌得漂亮?  听必修课讲师魅影告诉你,网路灌水的八种类型大公开! 
注:本文摘抄自---(算了吧,还是不说算了。) 
  话说自从电子布告栏(BBS)兴起,由于匿名的关系,人人皆可上网畅所欲言信口胡吹,严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域,言论自由充分获得舒展,但,有种次文化渐渐地形成了,那就是“灌水”! 
这个令站长咬牙切齿,花钱上网者抓狂,硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢? 
话说灌水者也,亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“add water”,根据网路耆老口耳相  传,此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个BBS爱好者,在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服  出巡,了解民生疾苦;他也用“add water”这个ID结交了不少网友,但没有人知道他就是美国总统。一直  到他卸任之后,里根才跟几个好友透露了这个秘密;短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾,所有想攀关  系的,有仇的,想重修旧好的网友们统统出动,E-mail,post如山洪爆发般涌来,可怜的站长不敢砍信,只好硬盘一片片地买,终于,众志成城,这个站就这样被搞垮了,可怜哪??????。 
后来据说里根有补偿这位站长,可是“add water”的威力也这样传开了,再辗转传到台湾,直接翻成中文  便是“灌水”。 
以下就为大家介绍灌水的八大类型。 
  〖类型1〗超级无聊全无意义  创意等级:-100 
  此种灌水通常乏善可陈,摆明了就是没话找话讲;除了伤害观众视力,浪费硬盘空间外,并没有其他贡献,也  不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区,聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。 
案例:  “我来了”“我也来了说”“第1000篇!ya!”  “怎么都没人来灌水说??????”  “我要水水水水水水水水水水水水??????。” 
  (欲知类型2如何,且听下回分解。) 
转贴者注:  不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”?如果认为无聊,或不适合在这个论坛贴,我也懒得再往下贴啦。  免得有瞎灌水之嫌。  创意等级:-90此种灌水人士一篇文章行遍天下,或攻击,或宣传,或问卷调查,或假借“转录”,“转贴”之名而大行灌水之实,有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏,破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时,原作者早已隐ID改IP逃之夭夭,叫人抓不胜抓。好发地点:视灌水者喜好而定,常见于相关版面。案例:  政治版,笑话版,硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店!请联合拒买”。在心情版,sex版,ladytalk版贴“他  的众多女友”。在电影版,校园版,留学版贴“XX呼叫器大特价!1250元马上通!”  ---------------------  〖类型3〗跟屁虫应声筒  创意等级:-80此乃输人不输阵的灌水行径,虽然没有先知卓见,也得跟在原作者后面附和一番;可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“I agree with you”,“你说得太好了”,真叫花钱上网者为之七窍生  烟吐血而亡!好发场所:散见各大版,尤以笑话版最泛滥。案例:  “对阿对阿”,“我也这样觉得”,“哈哈哈哈  哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了!”,  “看不懂∶(”,“我也看不懂∶(”,  “我也看不懂……∶(”。  〖类型4〗智障白痴型  创意等级:-70明明精华区早已整理好FAQ(常见问题),  整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”,却老是有新手前仆后继地问些白痴问题,更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply,于是版上文章便有如天下之正气-盛极而衰,否极泰来般相互循环生生不息。好发场所:技术性版面,如电脑硬件版,WWW版。案例:  “请问如何把我的homepage放上WWW?”  “请推荐适合入门者使用的单眼相机!”  “托福要考哪些科目阿?”  〖类型5〗对话式灌水  创意等级:-60~+90  视对话内容而定二人以上,用键盘当嘴巴,用打字交谈,一篇post通常不超过30字。通常明明当天就可以见面,偏偏要在版上讨论,更绝的是两人就坐在隔辟的电脑,宁愿双手忙碌个半死,也不肯开口说话。好发场所:社团版,校友版,聊天版。案例:  “你们今天晚上要去哪里吃饭?”  “哎呀,桃子说她生病了不能来说!”  “有谁知道经济学星期几考试?”
幽默幽默爆笑笑话-IP算命法
勘舆、符咒、气,这些玄妙而又神秘的名词,是中国古文化的难解之谜。中国的玄学有科  学内涵,又有艺术精髓,是科学与艺术巧妙结合的产物。我们玄学意识产生很早,大约在  六七千年前的原始村落,就有六数洛合的雏形。而我国古代的风水学、相学,最先被利用  在宫廷的建筑上,影响所及,连日本京都建筑物均根据家相学的原理设计建筑完成的。古  代玄学与命术,是我们研究的基础,其中的正确与谬误、精华与糟粕、积极意义和消极的  因素,只有通过认真的阅读,全面的掌握,用正确的立场观点加以分析,就能正确运用到  现代生活中去。
从命学来说,人的命运与身边的数字息息相关,如四柱就是将生辰八字加以精密计算后得  出人一生命运,而推数与称骨等,凡是与人的生活有密切关系的数字,均可作为计算命运  的工具。作为网民来说,与我们的网络生活最密切相关的数字就是自己上网时的IP数字,  说到这里,大家会问,上网是动态IP啊,每一次算出来的结果都不同啊,那怎么才能确定  哪一次的计算结果才是正确的呀?莫急莫急,且听我慢慢道来:
首先,在开始推算运数前,必须知道自己目前确切的IP地址,这一点非常简单,有两种方  式:1、去找一个可以看IP的聊天室,可以用view resource来看自己的IP, 2、可以到以  下地址直接查找:http://www.cloudnet.com。 在查找到自己的IP数字后,就可以开始这  次的推算了。举个例子来算一下,我目前的IP地址是210.74.177.157,然后将自己的出生  年份的后两位数字给出,我的是75,再将月份和日子的数字给出,即02.23,算到这里,  我们有了以下几个数字:210.74.177.157.75.02.23,看上去有点象身份证号码,呵呵。  别急,还没完,下面将你的性别因素加入,女性为0,男性为1,然后将这数字段中所有数  字加起来,再除以九取余数,即(210+74+177+157+75+02+23+1)/9, 它的余数是8, 然后  以上计算出来的数值代入以下命式:  1 坎卦  2 坤卦  3 震卦  4 撰卦  5 男(坤卦) 女(艮卦)  6 乾卦  7 兑卦  8 艮卦  9 离卦。
从上面计算结果来看,我的是艮卦。算到这里,从命数来说,会有很多分支,但因纸短,  我们只介绍一下很简单的代数法,即将命数直接代入,求一下运数,有点类似于抽签的意  思,只是较白一点。而我们通过IP得出的命数也只是很简短的命数,不可从长计算。下面  将代数方程给出,请朋友们自己根据结果推算:
1 彩凤呈吉祥,麒麟降帝都。祸除通福至,喜气自然舒。  求官得位、考试得意、讼事有理、病即安宁、求财十分、寻人得见、婚姻得成、买卖十分。  2 动作因风变,求谋可托人。若逢戊己土,事事得遂心。  求官得位、谋事先成、讼事宜和、病人无坊、求财不多、寻人不见、婚姻可定、交易大利。  3 且守君子分,勿用小人言。凡事皆当理,作福保平安。  说言未遂、谋事小成、出行错误、考试不利、讼事不利、病人无妨、婚姻未卜、求财不利。  4 国治人安泰,家财渐渐兴。进财求望吉,有福亦平安。  求官得位、谋事有成、讼得理宜、病人安痊、求财十分、孕生贵子、婚姻得成、家宅吉祥。  5 目下如冬树、枯落未开花、看看春色动、渐渐发萌芽。  讼事和吉、病人无妨、求财易得、行人至广、家宅吉利、婚姻得成、交易和睦、六甲生男。  6 心思多不定,求谋未得成。忍耐方为福,守分免灾星。  功名未遂、出行不坊、讼事和解、谋事必成、求财不利、寻人不见、婚姻二人、家宅平安。  7 井底观明月,月影却无形。钱财多失散,谨守得安宁。  求谋未遂、出行不宜、求财不得、寻人不见、子女不成、交易不就、家宅平安、讼不得理。  8 时逢融和气,衰残物再兴。更逢微细雨,春色又远生。  求官得位、谋事大吉、讼可和解、病即痊愈、求财十分、婚姻成就、交易合顺、家宅安康。  9 枯木逢霜雪,扁舟遇大风。惊心无可望,百事不享通。  求谋不利、出行不宜、求财不成、寻人不见、六甲生女、心求和言、婚姻多阻、交易不和。
电脑幽默爆笑笑话-网络灌水学
网路灌水学大研究》开讲---魅影   想知道灌水是怎么来的?水又该如何灌得漂亮?  听必修课讲师魅影告诉你,网路灌水的八种类型大公开! 
注:本文摘抄自---(算了吧,还是不说算了。) 
  话说自从电子布告栏(BBS)兴起,由于匿名的关系,人人皆可上网畅所欲言信口胡吹,严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域,言论自由充分获得舒展,但,有种次文化渐渐地形成了,那就是“灌水”! 
这个令站长咬牙切齿,花钱上网者抓狂,硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢? 
话说灌水者也,亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“add water”,根据网路耆老口耳相  传,此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个BBS爱好者,在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服  出巡,了解民生疾苦;他也用“add water”这个ID结交了不少网友,但没有人知道他就是美国总统。一直  到他卸任之后,里根才跟几个好友透露了这个秘密;短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾,所有想攀关  系的,有仇的,想重修旧好的网友们统统出动,E-mail,post如山洪爆发般涌来,可怜的站长不敢砍信,只好硬盘一片片地买,终于,众志成城,这个站就这样被搞垮了,可怜哪??????。 
后来据说里根有补偿这位站长,可是“add water”的威力也这样传开了,再辗转传到台湾,直接翻成中文  便是“灌水”。 
以下就为大家介绍灌水的八大类型。 
  〖类型1〗超级无聊全无意义  创意等级:-100 
  此种灌水通常乏善可陈,摆明了就是没话找话讲;除了伤害观众视力,浪费硬盘空间外,并没有其他贡献,也  不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区,聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。 
案例:  “我来了”“我也来了说”“第1000篇!ya!”  “怎么都没人来灌水说??????”  “我要水水水水水水水水水水水水??????。” 
  (欲知类型2如何,且听下回分解。) 
转贴者注:  不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”?如果认为无聊,或不适合在这个论坛贴,我也懒得再往下贴啦。  免得有瞎灌水之嫌。  创意等级:-90此种灌水人士一篇文章行遍天下,或攻击,或宣传,或问卷调查,或假借“转录”,“转贴”之名而大行灌水之实,有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏,破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时,原作者早已隐ID改IP逃之夭夭,叫人抓不胜抓。好发地点:视灌水者喜好而定,常见于相关版面。案例:  政治版,笑话版,硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店!请联合拒买”。在心情版,sex版,ladytalk版贴“他  的众多女友”。在电影版,校园版,留学版贴“XX呼叫器大特价!1250元马上通!”  ---------------------  〖类型3〗跟屁虫应声筒  创意等级:-80此乃输人不输阵的灌水行径,虽然没有先知卓见,也得跟在原作者后面附和一番;可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“I agree with you”,“你说得太好了”,真叫花钱上网者为之七窍生  烟吐血而亡!好发场所:散见各大版,尤以笑话版最泛滥。案例:  “对阿对阿”,“我也这样觉得”,“哈哈哈哈  哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了!”,  “看不懂∶(”,“我也看不懂∶(”,  “我也看不懂……∶(”。  〖类型4〗智障白痴型  创意等级:-70明明精华区早已整理好FAQ(常见问题),  整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”,却老是有新手前仆后继地问些白痴问题,更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply,于是版上文章便有如天下之正气-盛极而衰,否极泰来般相互循环生生不息。好发场所:技术性版面,如电脑硬件版,WWW版。案例:  “请问如何把我的homepage放上WWW?”  “请推荐适合入门者使用的单眼相机!”  “托福要考哪些科目阿?”  〖类型5〗对话式灌水  创意等级:-60~+90  视对话内容而定二人以上,用键盘当嘴巴,用打字交谈,一篇post通常不超过30字。通常明明当天就可以见面,偏偏要在版上讨论,更绝的是两人就坐在隔辟的电脑,宁愿双手忙碌个半死,也不肯开口说话。好发场所:社团版,校友版,聊天版。案例:  “你们今天晚上要去哪里吃饭?”  “哎呀,桃子说她生病了不能来说!”  “有谁知道经济学星期几考试?”
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