发烧的幽默笑话精选幽默笑话大全

儿童幽默爆笑笑话-喝酒
  8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光.父亲生气地说:“不应该这样,我的儿子.这酒对你来说是太浓了,含有11度的酒精.”    “这没什么,爸爸.才11度,当我发烧时,39度我也挺住了.”
儿童幽默爆笑笑话-借安宁
  小明推开隔壁家的门问:“二叔,今晚能不能借你的音响用一  用?”    “可以!”二叔高兴地说,“怎么你也想听听音乐,加入我们发烧  友队伍了?”    “不!”小明回答道,“我明天要考试了,今晚向你借个安宁。”
成人幽默爆笑笑话-情书(绝对秀逗)
我所仰慕已久的佩慈小姐:   
你在我生命中的出现是一个美丽的 event,自从第一次见面后,你的身影就像CIH一样在我脑海中迅速蔓延,直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你,我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超133MHz,然后我就高烧不止,工作变得极不稳定,散热功率尚不足1瓦的我,只怕距系统崩溃不远矣。于是,我毅然打开机箱,向你展现这颗火热的心,希望你能明白我对你的一片真情。   
  先说说我眼中的你吧。   
  1.你有着全中国最好听的名字??佩慈,其拼音缩写为PC;   
  2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac小姐也无地自容;   
  3.你身材优美,是标准的BABY AT型;   
  4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛,透过你的心灵视窗,我看到你的内涵有32bit那么丰富;   
  5.你说话时,信噪比达90dB以上,声音之动听犹如天籁一般,曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美;   
  6.你心地善良,经常把自己的资源与别人共享,还常给别人提供即时帮助;   
  7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI界面,一见到你,我的眼皮刷新率就从85Hz陡降至0Hz……   
      你的优点不胜枚举,以致于我不敢使用while (条目=优点)do{println 条目;条目++;}语句, 怕陷入无限循环中去,而谨使用以上几个println语句,列出了我对你最为欣赏的几点。   
当然,要能得到佩慈小姐的青睐,我的配置也得达到一定的档次。为了加深你对我的了解,我提供 了Readme.txt文件:   

  “我叫刘刚,我名字的缩写为LG,是世界名牌。我的编号是770611,超频能力强于 SL2W8,与你非常匹配。我相貌英俊,不敢说貌似潘安也敢说貌比盖茨。我的身材是前卫的ATX型。我聪明好学,大脑内存有 256M,但常常还要用到虚拟内存。我知识渊博,纵然全部压缩成“我的知识.ACE”也有10.1GB。我工作努力,我的任务栏上通常开着十几个窗口。我消息灵通,与外界有着128Kbps的连接速率。我的兼容性好,对逛街能够兼容,(如果是逛电脑城,则百分之百兼容。)”   
我用情之专,好像单任务操作系统之DOS,纯洁无瑕;我爱你之深,犹如Internet上的bit流,滔滔不绝;我念你之切,就似14.4K的老猫拉XteamLinux,心急如焚。如果你是CPU,我愿做Waterfall; 
如果你是硬盘,我愿做Scandisk;如果你是文件夹,我愿做Folder Guard。我对你的真情是经得起考验的,对我进行alpha测试、beta1测试、beta2测试、beta3测试,你将发现我对你的感情像Unix 那样稳定;对我进行Benchmark,你将发现我的得分比Voodoo3还要高。所以,选择性能优越的我成为你的PLUS!98吧!   
  在这封信的最后,喜爱喝Java咖啡的我将使用你的replyLove方法,期盼它返回一个true值。   
System.out.println(Pc.replyLove(loveletter电脑迷的发烧情书;boolean love));     当然,我们也可以通过E-mail、PCICQ、主页留言簿来交流。   
  痴恋你的LG  
成人幽默爆笑笑话-情书(绝对秀逗)
我所仰慕已久的佩慈小姐:   
你在我生命中的出现是一个美丽的 event,自从第一次见面后,你的身影就像CIH一样在我脑海中迅速蔓延,直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你,我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超133MHz,然后我就高烧不止,工作变得极不稳定,散热功率尚不足1瓦的我,只怕距系统崩溃不远矣。于是,我毅然打开机箱,向你展现这颗火热的心,希望你能明白我对你的一片真情。   
  先说说我眼中的你吧。   
  1.你有着全中国最好听的名字??佩慈,其拼音缩写为PC;   
  2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac小姐也无地自容;   
  3.你身材优美,是标准的BABY AT型;   
  4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛,透过你的心灵视窗,我看到你的内涵有32bit那么丰富;   
  5.你说话时,信噪比达90dB以上,声音之动听犹如天籁一般,曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美;   
  6.你心地善良,经常把自己的资源与别人共享,还常给别人提供即时帮助;   
  7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI界面,一见到你,我的眼皮刷新率就从85Hz陡降至0Hz……   
      你的优点不胜枚举,以致于我不敢使用while (条目=优点)do{println 条目;条目++;}语句, 怕陷入无限循环中去,而谨使用以上几个println语句,列出了我对你最为欣赏的几点。   
当然,要能得到佩慈小姐的青睐,我的配置也得达到一定的档次。为了加深你对我的了解,我提供 了Readme.txt文件:   

  “我叫刘刚,我名字的缩写为LG,是世界名牌。我的编号是770611,超频能力强于 SL2W8,与你非常匹配。我相貌英俊,不敢说貌似潘安也敢说貌比盖茨。我的身材是前卫的ATX型。我聪明好学,大脑内存有 256M,但常常还要用到虚拟内存。我知识渊博,纵然全部压缩成“我的知识.ACE”也有10.1GB。我工作努力,我的任务栏上通常开着十几个窗口。我消息灵通,与外界有着128Kbps的连接速率。我的兼容性好,对逛街能够兼容,(如果是逛电脑城,则百分之百兼容。)”   
我用情之专,好像单任务操作系统之DOS,纯洁无瑕;我爱你之深,犹如Internet上的bit流,滔滔不绝;我念你之切,就似14.4K的老猫拉XteamLinux,心急如焚。如果你是CPU,我愿做Waterfall; 
如果你是硬盘,我愿做Scandisk;如果你是文件夹,我愿做Folder Guard。我对你的真情是经得起考验的,对我进行alpha测试、beta1测试、beta2测试、beta3测试,你将发现我对你的感情像Unix 那样稳定;对我进行Benchmark,你将发现我的得分比Voodoo3还要高。所以,选择性能优越的我成为你的PLUS!98吧!   
  在这封信的最后,喜爱喝Java咖啡的我将使用你的replyLove方法,期盼它返回一个true值。   
System.out.println(Pc.replyLove(loveletter电脑迷的发烧情书;boolean love));     当然,我们也可以通过E-mail、PCICQ、主页留言簿来交流。   
  痴恋你的LG  
夫妻幽默爆笑笑话-幸福女人的小小要求
《幸福女人的小小要求》     1、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得来让我们整日为生计发愁,最好也不能多得来需要别的女人帮着花。   2、请给我关爱、信任、尊重和自由。     3、你要加强锻炼,强健身体,好在我们共同返家的夜晚,一口气抱我上到五楼的家门,我渴望每天都能做你的新娘。     4、请善待我的家人,一如对你自己的亲人。     5、至少每天对我说三次"我爱你!",在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。   6、在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。     7、突然把礼物送到我的单位,让所有人都知道你对我的爱。     8、在我心情遭透,蛮横发脾气的时候,老公,请拥吻我,而不是和我理论。     9、永远不要对我有破口大骂的样子,因为你说过我是你最疼爱的人。   10、请在你有空的时候,为我做一顿香喷喷的饭菜,并在桌子那端深情款款地把我凝望。     11.每天下班后尽量回家吧,公事需要应酬,老婆也同样需要。     12.你出差时,希望不会出现传呼、手机同时没电的现象,如果能频频主动打电话问我"吃了没有?"并随时汇报行踪则更好。   13. 周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖,一边做事、一边唱歌的感觉。     14.请你记住5大纪念日:老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。     15.请你记住3大纪念地:初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。     16.请你记住5件大事:老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。     17.请每周陪我做一次远距离散步:每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友;每两月和我手拉手去看一场电影;每年至少安排和我旅游一次。   18. 让我每晚枕着你的情话入眠。   19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。   20.向新朋友介绍我时,请搂着我的腰,而不是站在一旁用手指点。     21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒,并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。     22.看过电影《一声叹息》,请谈谈对男主角这段表白的深刻体会:"婚外恋这事儿,哪怕对方是个小仙女,也千万别去碰!"     23.我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。   24.我身上有很多优点,有些连自己也不清楚,请随时大声地告诉我。     25.没有我的父母,哪回有我?所以,你对他们要心存感激和尊敬。   26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂,因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。   27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌,但在我问到你时,仍然希望得到这样的回答:"舒奇是谁?布兰妮是不是打网球的那个?"     28.请不要偷看我过去的日记和情书,那些与你无关,更不要因此吃飞醋,这无异与自己往醋缸里跳。     29、请不要反对我看肥皂剧,如果我流泪,不能嘲笑,因为你看中国足球队比赛输了时,眼眶红红,我也没有嘲笑。   30、请不要自做多情,觉得很多女人对你有意思,还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训请你记牢。     31、虽然你有裸睡的习惯,但这也不能成为一条****可以穿两天的理由。     32、希望你还保留一些厚颜,领着我看了一场又一场电影,就是不让我回家。     33、如果我做错了事,心里已经很难过,请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧,你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。     34、老婆工作不顺心,你要循循善诱、帮忙分析,提出建设性方案若干。     35、老婆取得进步,获得表扬或晋升,你要欢呼雀跃、与我同庆,并指出老婆取得成 功的内因若干,极尽赞美。     36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。     37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。     38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。     39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。   40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。   41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。     42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。     43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。     44、最主要一点,老婆永远是对的,因为老婆爱你!
古代幽默爆笑笑话-吝东家
  有一户人家聘请塾师,教孩子读书。主人很吝啬,供给塾师的饭食很不好,能省就省,  能俭就俭,连孩子都看不下去。有一天下雨,地上很滑,孩子端着茶盘茶杯走路,不慎跌了  一跤,把杯子盘子都摔坏了。主人不心痛孩子却心痛杯子盘子,狠狠地训斥孩子,孩子只推  说地滑。主人说:“你若能写出‘滑’字,可以免打。”孩子说:“‘滑’字,上面一星  星,中间一点点,底下藕批样,大骨在旁边。”暗刺主人对塾师不好。主人听说,心中有  愧,脸发烧红了起来。
古代幽默爆笑笑话-口是祸门
  艾子得病发烧,脑袋有些发昏,梦中神游阴府。见阎罗王升殿治理政事,有好几个小鬼  抬着一个人进来,一个差役上前禀告阎王道:“这个人在阳间,专门以探听别人的隐秘之事  而进行要挟,诈取财物。有的人虽无过失,他也能施巧计谋制造事端,让人上钩而再进行陷  害。根据他的罪行,对照法律,应当把他放到大鼎里煮,煮的时候要用五百亿万斤柴,煮完  再释放。”阎王立时批准,命令监狱执行。    有一个牛头鬼把那人揪住带走,那人偷偷地对牛头鬼说:“请问您是干什么的?”牛头  鬼说:“我是用大鼎煮犯人的狱主,只要是用鼎来煮犯人的事我都管。”那人又说:“您既  然是为狱主,要巩固您狱主的地位,应该穿豹皮裤子来保佑自己。”牛头鬼说:“阴间没有  这种皮,只有阳间的人烧化了这种皮,我这里才能得到,而我的名字在人间没有知名度,所  以没有人会烧皮赠送给我的。”那个人又说:“我的外家亲戚是猎户,家里常有此皮,若蒙  狱主可怜我,减少烧柴的数目,我得生还,当烧化十张豹皮,为您做裤子。”牛头鬼欢喜地  说:“给你去掉‘亿万’二字,以蒙混狱卒。为了使你快点还阳,现在就可以给你减免沸煮  之苦的三分之二。”于是把那人叉入鼎中煮,那牛头鬼不时来问问怎么样了,小鬼见牛头鬼  一心想包庇那人,也不敢把火烧得过旺,便匆匆报告说已把柴烧足了。    那人出了大鼎,穿戴好就要走,牛头鬼说:“不要忘了皮呀!”那个人便回过头来说:  “有诗一首赠给您:‘牛头狱主要知闻,权在阎王不在君。减刻官柴犹自可,更求枉法豹皮  ?(kūn)。’”牛头鬼大怒,把那人叉入大鼎,添柴煮了起来。艾子醒来,把刚才做的梦  讲给弟子听,并说:“应当相信,口是惹祸的门啊!”
幽默幽默爆笑笑话-失街亭
(幕启蜀中军大帐,孔明端坐帅位,众将分列两厢。)   孔明:都来了么?   众将:都来了。   孔明:有件要事同诸位商议商议。才接到电报说司马懿同张辽引兵出关来拒我师。我估摸着,司马懿这老西必取街亭,断吾咽喉之,用心何其毒也。诸位,谁敢引兵去守街亭?怎么不吱声呀,难道还叫我挨个儿点名么?   众将:请丞相决定。   孔明:马谡!   马谡:末将在。   孔明:街亭要地可敢去?   马谡:末将才疏学浅,实难担此重任,况某早有退意,乞丞相准某解甲归田。   孔明:不准!啥时候了,还想解甲归田,像话么?我决定由你带兵守街。说你行,你就行,不行也行!   马谡:既是丞相决定,末将领兵就是。(欲接令箭)   孔明:不对呀,书上写的你该立军令状。   马谡:立军令状是老皇历了,只有徐根宝那样的人才干,我是不干的。   孔明:徐根宝?哪来的徐根宝呀,不许胡言!我可告诉你,街亭虽小。干系甚大,倘街亭有失,吾大军休矣。马谡你可有把握?   马谡:回丞相话,这街亭要地么,守得住是正常的,守不住也是正常的。   孔明:此话怎讲?   马谡:守得住是我军超水平发挥,守不住是实力不如人。想那魏军谋臣如雨,猛将如云,先锋官张辽乃世界级名将,有万夫不挡之勇,关羽将军生前敬之爱之视为知己,试问关将军一生佩服谁呀?我蜀军今日众将之中无人与之匹敌,此其一;其二,魏军兵强马壮,我军伤员累累,不是发烧,就是瘸腿。其三,魏军乃老牌劲旅,赤壁之战时就有80万大军,而我军那时不过万八千的小股部队,魏军攻城经验老道,野战技艺娴熟,我军乃“初级阶段”。仅此三项足以证明,我军属二流水平,彼军属一流水平,以二流对一流,守不住街亭难道不是正常的么? 
孔明:大胆马谡!竟敢长敌军志气,灭我军威风。我来问你,守不住街亭若属正常,那司马懿大军长驱直入把咱蜀军彻底消灭岂不亦属正常?那咱们不如趁早投降都回家种田算啦,还出的什么师呀?   马谡:丞相息怒,马谡这里讲的都是实情。   孔明:狗 实情!为将者理应“勇”字当先,临阵怯战,专以“留后路”为念算什么英雄好汉!来来来,听我给你念段《出师表》。   马谡:丞相不必念了,丞相的大作我起小儿就会背了。那东西代替不了“定位”。   孔明:来人哪!把这扰乱军心的马谡给我......   众将:拿下?   孔明:请到后屋,等会儿我再跟他谈。 
(马谡下) 
孔明:王平、高翔、魏延、邓芝、关兴、张苞、姜维、马岱……你们都给我听着!   众将:听着呢。   孔明:我看马谡有点胆小,特派尔等组成智囊团,一则给他壮胆,二则给他出出主意。研究情报、排兵布阵可就仰仗你们了。   众将:遵命。   王平:且慢!丞相,若是智囊团七嘴八舌,久议不决,俺们听谁的?   孔明:久议不决就由马谡定。   王平:马谡若是拿不定主意呢?   孔明:那就听大家的。   王平:大家若是久议不决呢?   孔明:那就听马……怎么转圈儿了呢?我看你们先干着吧,到时候再说。这就叫三个臭皮匠合成一个……我!(忽然发现)我原来是诸葛亮呀?   众将:丞相确实是诸葛亮。   孔明:诸葛亮就我这德性么?众将官!   众将:末将在。   孔明:随我一同宣誓。(走下帅位,众将列队)   孔明:下定决心,   众将:守住街亭!   孔明:不做懦夫,   众将:要吃壮胆药!   孔明:吃什么壮胆药呀,(捂腰)哎哟,把我气岔气儿啦!都还愣着干什么?   去守街亭! 
(众将下) 
孔明:(唱)      我派马谡守街亭,      马谡心里没底儿战兢兢。      有心把他来撤换,      (白)转念一想      他若不行你说谁行?   (少顷) 
探子:报报报报――大事不好!   孔明:何事惊慌?   探子:丞相,街亭失守了!司马懿引大军十五万,望西城蜂拥而来!   孔明:哎呀我的妈呀!想我身边别无大将,只有一班文官,所引五千军,已分一半先运粮草去了,只剩二千五百军在城中,怎抵得住司马懿十五万大军。这这这这,如何是好呀!      (在大帐里急得打转儿。) 
探子:丞相快看书吧。   孔明:对对对,差点忘了,(从案上找到一本书)且看罗贯中老儿在《三国演义》里是怎么写的。(翻书)妙!让我用“空城计”去赚司马懿。 
(幕落)
医疗幽默爆笑笑话-新编《医生手册》
一、不准用热胀冷缩之劣质原材料为妇女隆胸,擅自将女性乳房改为“温控大小可变型”。 
二、不准将女性之单眼皮割成多眼皮、烂眼皮,将女性之塌鼻梁垫成歪鼻梁、肿鼻梁。
三、男医生在为女病人查体时,不准将手伸向与疾病无关的其它隐秘部位。 
四、不准在病历等医疗文件上练习狂草书法,使病人将“疝”字误认为“癌”,导致精神崩溃,等等。
五、不准临时将病人应截去的右腿换成并无任何问题的左腿。 
六、不准将病人的湿疹说为“湿疣”,利用其恐惧性病,害怕张扬之弱点进行欺诈,捞取不义之财。
七、不准将病人之转氨酶等指标人为提高,让高科技检测设备蒙受不白之冤,让病人无端患上“肝病”。
八、不准将剪刀、止血钳、纱布。。。之类留入手术患者腹中,以作永久性纪念。 
九、不准将医生的帽子费、口罩费等记入患者帐单之中。 
十、不准将高锰酸钾溶液装入瓶中,外贴英文标签,冒充“专治性病进口洗涤药水”,蒙骗患者。
十一、不准给不宜进补之发烧病人开出大量阿胶、人参类补药;给长脚气之病人开出CT检查单。。。以增加医院收入。 
十二、不准给女童切除阑尾时,同时切除其子宫。 
十三、不准给产妇搭配收腹带、尿不湿、奶瓶、吸奶器等给新生儿搭配脚印模型、纪念币、纪念册、生肖工艺品。。。
十四、不准给病人输入带丙肝病毒的血液,带细菌的葡萄糖水等等。 
十五、不准在重危病人交了足够之款后才施行抢救;在患者送上红包后才安排手术。
十六、不准在发生医疗事故后,销毁原病历,重新“创作”新病历。
医疗幽默爆笑笑话-新编《医生手册》
一、不准用热胀冷缩之劣质原材料为妇女隆胸,擅自将女性乳房改为“温控大小可变型”。 
二、不准将女性之单眼皮割成多眼皮、烂眼皮,将女性之塌鼻梁垫成歪鼻梁、肿鼻梁。
三、男医生在为女病人查体时,不准将手伸向与疾病无关的其它隐秘部位。 
四、不准在病历等医疗文件上练习狂草书法,使病人将“疝”字误认为“癌”,导致精神崩溃,等等。
五、不准临时将病人应截去的右腿换成并无任何问题的左腿。 
六、不准将病人的湿疹说为“湿疣”,利用其恐惧性病,害怕张扬之弱点进行欺诈,捞取不义之财。
七、不准将病人之转氨酶等指标人为提高,让高科技检测设备蒙受不白之冤,让病人无端患上“肝病”。
八、不准将剪刀、止血钳、纱布。。。之类留入手术患者腹中,以作永久性纪念。 
九、不准将医生的帽子费、口罩费等记入患者帐单之中。 
十、不准将高锰酸钾溶液装入瓶中,外贴英文标签,冒充“专治性病进口洗涤药水”,蒙骗患者。
十一、不准给不宜进补之发烧病人开出大量阿胶、人参类补药;给长脚气之病人开出CT检查单。。。以增加医院收入。 
十二、不准给女童切除阑尾时,同时切除其子宫。 
十三、不准给产妇搭配收腹带、尿不湿、奶瓶、吸奶器等给新生儿搭配脚印模型、纪念币、纪念册、生肖工艺品。。。
十四、不准给病人输入带丙肝病毒的血液,带细菌的葡萄糖水等等。 
十五、不准在重危病人交了足够之款后才施行抢救;在患者送上红包后才安排手术。
十六、不准在发生医疗事故后,销毁原病历,重新“创作”新病历。
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