小抠的笑话精选幽默笑话大全

成人幽默爆笑笑话-新郎的小肠子
一小女孩看到男孩比自己多出一点东西,问,是什么?别人告诉说,是小肠子。女孩结婚后回娘家,嫂子问她婆家怎么样?她说,婆婆很抠,家里很穷。嫂子说,那你还跟他过干什么?她说,要不是看在他家的小肠子不错的话,我早就不跟他们过了!
成人幽默爆笑笑话-新郎的小肠子
  一小女孩看到男孩比自己多出一点东西,问,是什么?别人告诉说,是小肠子。女孩结婚后回娘家,嫂子问她婆家怎么样?她说,婆婆很抠,家里很穷。嫂子说,那你还跟他过干什么?她说,要不是看在他家的小肠子不错的话,我早就不跟他们过了!
成人幽默爆笑笑话-新郎的小肠子
  一小女孩看到男孩比自己多出一点东西,问,是什么?别人告诉说,是小肠子。女孩结婚后回娘家,嫂子问她婆家怎么样?她说,婆婆很抠,家里很穷。嫂子说,那你还跟他过干什么?她说,要不是看在他家的小肠子不错的话,我早就不跟他们过了!
电脑幽默爆笑笑话-一个农民上网的代价
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩,俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机,卖了五口猪买的彩显,卖了一百斤鸡蛋买了键盘,卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱,俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡,俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫,拔号上网,一个月,俺家的大砖房就交电话费了,俺在村子抠子点泥,扣了坯,盖了一个小土包儿,老婆领着孩子回娘家了,这不,我进城来卖血。看见一网吧,上一会吧,其实穷点也没啥,咬咬牙,中午俺不吃馍了,晚上俺不喝粥了,俺上网!!
电脑幽默爆笑笑话-一个农民上网的代价
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩,
俺村里只有俺家有电脑。
俺卖了两头驴买的主机,
卖了五口猪买的彩显,
卖了一百斤鸡蛋买了键盘, 
卖了二百斤棒子面买的鼠标。
俺要买音箱,
俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡,
俺卖了老爷子的棺材板儿。
买了猫,
拨号上网。 
一个月;
俺家的大砖房就交电话费了,
俺在村了抠了点泥,
扣了坯,
盖了一个小土包儿,
老婆领着孩子回娘家了,
这不,我进城来卖血。 
看见一网吧, 
上一会吧, 
其实穷点也没啥,
咬咬牙, 
中午俺不吃馍了, 
晚上俺不喝粥了, 
俺上网!!!!!!!!!!!!!
电脑幽默爆笑笑话-一个农民上网的代价
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩, 俺村里只有俺家有电脑。 俺卖了两头驴买的主机, 卖了五口猪买的彩显, 卖了一百斤鸡蛋买了键盘, 卖了二百斤棒子面买的鼠标。 俺要买音箱, 俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡, 俺卖了老爷子的棺材板儿。 买了猫, 拨号上网。 一个月; 俺家的大砖房就交电话费了, 俺在村了抠了点泥, 扣了坯, 盖了一个小土包儿, 老婆领着孩子回娘家了, 这不,我进城来卖血。 看见一网吧, 上一会吧, 其实穷点也没啥, 咬咬牙, 中午俺不吃馍了, 晚上俺不喝粥了, 俺上网!!!!!!!!!!!!!
电脑幽默爆笑笑话-一个农民上网的代价
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩,   俺村里只有俺家有电脑。   俺卖了两头驴买的主机,   卖了五口猪买的彩显,   卖了一百斤鸡蛋买了键盘,   卖了二百斤棒子面买的鼠标。   俺要买音箱,   俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡,   俺卖了老爷子的棺材板儿。   买了猫,   拨号上网。   一个月;   俺家的大砖房就交电话费了,   俺在村了抠了点泥,   扣了坯,   盖了一个小土包儿,   老婆领着孩子回娘家了,   这不,我进城来卖血。   看见一网吧,   上一会吧,   其实穷点也没啥,   咬咬牙,   中午俺不吃馍了,   晚上俺不喝粥了,   俺上网!!!!!!!!!!!!!
夫妻幽默爆笑笑话-衣柜里有一个男人
伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。   上当--老婆说他是来参观衣柜的,信以为真。   愚蠢--热情地款待这位男士,与他一起喝茶,聊天,临走还叮嘱他以后常来玩。   醒悟--待他走后,突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。   狂怒--走的时候,他还向我借了500块钱。   庆幸--该男子身高马大,要是刚才动手的话,凶多吉少,还好!   安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死,然后对着空气一阵拳打脚踢,以泄心中怒火。   倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。   幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只,是俺喜欢的颜色。   可惜--另一只怎么都找不到。   报复--在衣柜中喷了大量的迷药。   失误--自己不小心吸入了迷药,昏迷两天,被扣奖金。   收获--下班回家时,发现房门紧锁,敲门半天没人开门。   猎物--进门后,直冲衣柜,发现有东西。   意外--柜子里躺着另一个男人,是我们公司的经理。   对话--经理怎么在我们家?   经理是到我们家视察你的生活情况的!那他说什么了吗?   他说什么都好,就是这衣柜太小,太闷了,可以考虑公司拨款修大一些   失望--经理走后,在衣柜搜索了半天,确定这个老小子什么都没留下,这个抠鬼!!! 
机会--那天经理要开会,经理夫人约我去她家。   失算--经理提前回来,突然想起,今天老婆回娘家,经理的“会”也开不成了。   无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。   巧遇--在经理家的衣柜中,见到同事两名。   共识--我们一致认为经理家的衣柜真好,又大又宽敞,空气也不错,再藏几个人也没问题。   佩服--经理打开衣柜见到我们,只是轻描淡写的说了一句话:“怎么,今天就3个人。”   明白--终于知道,为什么人家是经理,而我们却只是小职员,看看人家的度量。
夫妻幽默爆笑笑话-一定要看完
伤心――下班回家发现衣柜里有一个男人   上当――老婆说他是来参观衣柜的,信以为真   愚蠢――热情地款待这位男士,与他一起喝茶,聊天,临走还叮嘱他以后常来玩   醒悟――待他走后,突然想起――该男子这个月已经来参观了5次衣柜   狂怒――走的时候,他还向我借了500块钱   庆幸――该男子身高马大,要是刚才动手的话,凶多吉少,还好……   安慰――先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死,然后对着空气一阵拳打脚踢,以泄心中怒火   倒霉――“痛殴”“他”的时候。闪了腰   幸运――在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只,是俺喜欢的颜色   可惜――另一只怎么都找不到   报复――在衣柜中喷了大量的迷药   失误――自己不小心吸入了迷药,昏迷两天,被扣奖金   收获――下班回家时,发现房门紧锁,敲门半天没人开门   猎物――进门后,直冲衣柜,发现……   意外――柜子里躺着另一个男人,是我们公司的经理   对话――经理怎么在我们家?经理是到我们家视察你的生活情况的。 那他说什么了吗?他说什么都好,就是这衣柜太小,太闷了,可以考虑公司拨款修大一些   失望――经理走后,在衣柜搜索了半天,确定这个老小子什么都没留下,这个抠鬼!!!   机会――那天经理要开会,经理夫人约我去她家   失算――经理提前回来,突然想起,今天老婆回娘家,经理的“会”也开不成了   无奈――经理家的衣柜看来也要光顾一下了   巧遇――在经理家的衣柜中,见到同事两名   共识――我们一致认为经理家的衣柜真好,又大又宽敞,空气也不错,再藏几个   人也没问题   佩服――经理打开衣柜见到我们,只是轻描淡写的说了一句话“怎么,今天就3个人”   明白――终于知道,为什么人家是经理,而我们却只是小职员,看看人家的度量
幽默幽默爆笑笑话-春运期间乘火车须知二十三条
  1.须提前5―10天去旅行社、宾馆、学校或其他各种类型的订票处订票,以亲身感受“每逢佳节倍挨宰”的滋味。    2.如亲自去火车站买票,不必着急抢早,以遭遇300多日才能一见的买票长蛇阵奇观。排在队尾,须立而瞌睡。睡醒后,会惊喜地发现队伍仍不见首――自己也不是尾了,“尾巴”已从自己身后又延续了几里长。     3.天黑排到窗口时,票一般都已卖完,此时不可多问,以防窗内售票大嫂用鼠标砸你及身后老乡冲你挥拳头。须尽快施展“泥鳅功”钻出人群,奔向站前小旅社,找个房间住一宿,第二天再次体验“人海茫茫,返乡绝望”。     4.为迎接车站排队候车的大日子,须换上最油腻之衣裤,提前七天不刷牙且出门前狂嚼山东大蒜十数枚,以备各地老乡亲热地把油腻腻的箱包挤向你,把怪味哈欠喷向你时能够礼尚往来。     5.上火车时不须用力,只需在人群中缩成一团,悄悄扯住前面老乡的裤带,以充分享受被几十人的伟大合力挤成肉饼后自然而然地被“带”上车的美妙滋味。     6.上车后如发现坐位、过道、行礼架都已爆满,不必惊疑,你并没上错车。此时,需头顶行李,勇往直前,道路自然会在一批骂声中向你展开。     7.落座后需立即占领衣帽钩、小桌子,以使邻座惊叹于你的精明。    8.落座后需立即脱鞋,以使臭味共享之。     9.落座后须立即点燃香烟,以尽快使车厢内烟雾弥漫,恍若仙境,咳嗽四起,功德无量。     10.落座后须尽力向四周吐浓痰数口,以暗示大家你已患病多日,大家和你同车后极有可能也吐着痰下车,幸莫大焉。     11.车启动前须为座位、行礼架、车窗或垃圾篓打架一次,以显示我中华民族之尚武精神。     12.火车启动前须高声叫嚷数次,向周围老乡表达一下回家过年的兴奋心情。     13.两人座位须座三人,三人座位宜挤五人,以示亲热,兼示我中华人口众多,列强莫敢犯焉。     14.火车启动后须呼三吆五地换座位,凑牌局,大伙宜边打牌边抠脚,边吐痰,边吸烟,边磕瓜子儿,边吃梨、苹果、桔子、花生、黄瓜、西红柿、臭鸡蛋、大块真空包装绝对保鲜平遥牛肉、德州五香脱骨扒鸡,边喝汽水、茶水、白开水、八宝粥、牛的奶或娘的奶(n岁以下儿童专利)。     15.所有的瓜子儿皮儿、花生壳、苹果核、鸡骨头、茶叶根儿、易拉罐,千万不可丢进垃圾篓,须随地乱扔,以显示我中华之地大物博,自己业已步入小康生活。     16.乘务人员需严格查票,发现逃票之徒必罚得他肝儿颤,但无需打扫卫生,以使地上垃圾成山,又湿又滑,臭气熏天,宛如猪圈,牲畜专列,驶向久别的故乡。     17.乘务人员不必送水,更须将茶炉锁死,以使大家充分体验上甘岭战役中革命老前辈的吃苦精神。     18.乘务人员不必来回巡视,宜在乘务室裹紧大衣酣睡,以养精蓄锐,半夜零点后和同事马大姐接着聊。     19.吃饭时间,乘务员必须切断一切开水供应,以防乘客泡方便面,更需推着盒饭车沿街高声叫卖,以天价售之,且提醒大家车上已无开水,彻底摧毁那些带了25包方便面上车自以为精明的乘客的自尊心。     20.盒饭须极其难吃,以使大伙儿马上信佛,祈祷下辈子转世为一只从不挑食的猪。     21.盒饭车需在人群中挤来挤去,以使车身干净无比、闪闪发光,如能“顺手牵鞋”,将某位老兄扔在过道里的鞋子一路拖走,则尤为幸甚――大伙儿会欣赏到那位老兄光着脚丫在众人的笑声中追赶小车的滑稽戏。     22.女老乡宜睡在男老乡的怀里,男老乡亦可俯首与女老乡窃窃私语,共同发笑,以构筑甜蜜的二人世界。     23.下车后须坐招呼你最亲热的乡亲的出租车或三轮车,这样你就能以高出一倍的价钱“报答”他。     春运期间,全国人民喜气祥和;铁路旅行,带给大家无穷新体验,大伙儿不妨结合自己的切肤体会,为“须知”再添几条。       祝大伙儿过个好年!
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