印度笑话精选幽默笑话大全

成人幽默爆笑笑话-环球小姐最后一题
问:美国小姐,请形容贵国男性的性器官。     美国小姐:美国的男性器官象绅士。     问:为什么呢?     美国小姐:因为只要一看到女士,他们就会起立……     (鼓掌、鼓掌) 
  问:西班牙小姐,请形容贵国男性的性器官。     西班牙小姐:西班牙的男性器官象斗牛。     问:为什么呢?     西班牙小姐:因为只要看到有洞就会出击。     (鼓掌、鼓掌) 
      问:菲律宾小姐,请形容贵国男性的性器官。     菲律宾小姐:菲律宾的男性器官象流言。     问:为什么呢?     菲律宾小姐:因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。     (鼓掌、鼓掌,起立喝采,鼓掌、鼓掌) 
    问:伊朗小姐,请形容贵国男性的性器官。     伊朗小姐:伊朗的男性器官象贼。     问:为什么呢?     伊朗小姐:因为他们总爱走后门。   (鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌) 
      问:印度小姐,请形容贵国男性的性器官。     印度小姐:印度的男性器官象劳力。     问:为什么呢?     印度小姐:因为日夜劳“做”。     (鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌) 
  问:马来西亚小姐,请形容贵国男性的性器官。   马来西亚小姐:马来西亚的男性器官象Proton 牌轿车(马来西亚国产车)。     问:为什么呢?     马来西亚小姐:看起来很硬(造型类似HONDA)其实很软(一撞就变形)。   (鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌) 
      问:新加坡小姐,请形容贵国男性的性器官。     新加坡小姐:新加坡的男性器官很怕输。     问:为什么呢?     新加坡小姐:总是冲进场,提前15分钟出场。     (鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌) 
      问:中国小姐,请形容贵国男性的性器官。     中国小姐:中国的男性器官象航天飞机。     问:为什么呢?     中国小姐:虽然不大,但几分钟内就可以把你送上云端……
成人幽默爆笑笑话-让大象下水
  印度有个富翁,买了一头大象,每天给他很好的照顾,还有专人服侍大象!不久富翁六十大寿来到,为了盛大庆祝,便席开好几桌,请了亲朋好友,街坊邻居多人,当大家酒足饭饱之际,富翁命人牵出大象,借机炫耀一翻,大家自然赞不绝口!富翁一时大喜,便下令凡有人能让大象跳下水,重重有赏。一时间一堆人推拉大象,无奈它就是不动,正当大家将放弃时,突然从席中走出一人,瘦瘦的,一言不发走到大象后头,用全身力量猛压大象睬丸,大象忍不住痛,大叫一声便往前冲,跳入水里!!
  富翁虽然不情愿,心疼大象,但也只好给赏。
  一年过去了,富翁大寿又来临,又是相同场景,只是富翁?定不可伤害大象,又是一堆人去试,依就没结果。结果去年的得主又来了,大家看他有何办法,富翁更睁大眼深怕他再度伤害大象!!只见他靠到大象耳边讲了三句话,大象先点头,后?头,第三句话后大象便跳下水。富翁很好奇,就问他如何办到。
  那人说:我先问它还记得我吗?它点头。我又问它去年的事要不要再来一遍?它?头。我就说不想的话就跳下去!于是它就跳了!!
成人幽默爆笑笑话-环球小姐最后一题
  问:美国小姐,请形容贵国男性的性器官。     美国小姐:美国的男性器官象绅士。     问:为什么呢?     美国小姐:因为只要一看到女士,他们就会起立……     (鼓掌、鼓掌) 
  问:西班牙小姐,请形容贵国男性的性器官。     西班牙小姐:西班牙的男性器官象斗牛。     问:为什么呢?     西班牙小姐:因为只要看到有洞就会出击。     (鼓掌、鼓掌) 
      问:菲律宾小姐,请形容贵国男性的性器官。     菲律宾小姐:菲律宾的男性器官象流言。     问:为什么呢?     菲律宾小姐:因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。     (鼓掌、鼓掌,起立喝采,鼓掌、鼓掌) 
    问:伊朗小姐,请形容贵国男性的性器官。     伊朗小姐:伊朗的男性器官象贼。     问:为什么呢?     伊朗小姐:因为他们总爱走后门。   (鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌) 
      问:印度小姐,请形容贵国男性的性器官。     印度小姐:印度的男性器官象劳力。     问:为什么呢?     印度小姐:因为日夜劳“做”。     (鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌) 
  问:马来西亚小姐,请形容贵国男性的性器官。   马来西亚小姐:马来西亚的男性器官象Proton 牌轿车(马来西亚国产车)。     问:为什么呢?     马来西亚小姐:看起来很硬(造型类似HONDA)其实很软(一撞就变形)。   (鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌) 
      问:新加坡小姐,请形容贵国男性的性器官。     新加坡小姐:新加坡的男性器官很怕输。     问:为什么呢?     新加坡小姐:总是冲进场,提前15分钟出场。     (鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌) 
      问:中国小姐,请形容贵国男性的性器官。     中国小姐:中国的男性器官象航天飞机。     问:为什么呢?     中国小姐:虽然不大,但几分钟内就可以把你送上云端……
宗教幽默爆笑笑话-女孩就是这样堕落成女人
15岁:洗完澡悄悄洒了一点花露水,香气袭人,觉得怪不好意思的。
25岁:梳妆台上各种各样的香水,CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。
15岁:晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话,惊得花容失色,心中很是鄙夷。
25岁:在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事,说得眉飞色舞笑得前仰后合。 
15岁:捧着三毛的《撒哈拉的故事》,满脑子幻想着远方有多远。 
25岁:终于有机会去中东工作,每天在抱怨,什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。
15岁:为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀。
25岁:大骂签证官心狠手辣,一分钟内就把我据签了。
15岁:和同桌争张国荣和张学友谁更帅,争得面红耳赤。
25岁:所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国,一个个风流云散。
15岁:和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨,幸福了整整一个礼拜。
25岁:要过生日了,心想一定要痛宰男友一顿,就去吃印度大餐好了。
15岁:在街上走旁边有人冲我吹口哨,红着脸低下头急急往前走。
25岁:碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”,回过头大喝一声:“靠!” 
15岁:见表姐要去相亲,痛心疾首,觉得真是俗不可耐。
25岁:男友吹了一打,只好怨爹妈:“看,都怪你们不给我包办。”
宗教幽默爆笑笑话-女孩就是这样堕落成女人
15岁:洗完澡悄悄洒了一点花露水,香气袭人,觉得怪不好意思的。   25岁:梳妆台上各种各样的香水,CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。  
15岁:晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话,惊得花容失色,心中很是鄙夷。   25岁:在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事,说得眉飞色舞笑得前仰后合。  
15岁:捧着三毛的《撒哈拉的故事》,满脑子幻想着远方有多远。   25岁:终于有机会去中东工作,每天在抱怨,什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。  
15岁:为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀。   25岁:大骂签证官心狠手辣,一分钟内就把我据签了。  
15岁:和同桌争张国荣和张学友谁更帅,争得面红耳赤。   25岁:所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国,一个个风流云散。  
15岁:和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨,幸福了整整一个礼拜。   25岁:要过生日了,心想一定要痛宰男友一顿,就去吃印度大餐好了。  
15岁:在街上走旁边有人冲我吹口哨,红着脸低下头急急往前走。   25岁:碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”,回过头大喝一声:“靠!”  
15岁:见表姐要去相亲,痛心疾首,觉得真是俗不可耐。   25岁:男友吹了一打,只好怨爹妈:“看,都怪你们不给我包办。”
幽默幽默爆笑笑话-社论:出身误了孙悟空
  无产阶级出身的孙悟空同志,自幼孤苦伶仃,没依少靠,比起“宝二爷”,差之固远;较之林妹妹,亦犹不足,盖林小姐寄人篱下,情虽可怜,然尚有外婆老舅和“第一夫人”的大表姐罩着,有裙带关系可资利用。悟空则不然,爹妈都没的苦孩子,谈什么亲戚老表、后台靠山撑腰?     好在“穷人家的孩子早当家”,在巴尔扎克氏所谓“苦难的大学”里,悟空自小便锻炼出了自力更生、白手起家的优秀品格,力求上进,自费远涉重洋,从东胜神洲到南瞻部洲再到西牛贺洲,不远万里,寻求名师(菩提祖师),勤学苦练,非止一载(约十三年),学得七十二般变化的先进技术,卓然一栋梁之才。    毕业归来,恰值花朵鲜明之际,倚仗伏魔降妖之术,正欲贡献青春,报效人民,可惜那帮仙界老少爷们根本就不在乎,连冥府管户口的阎王爷居然也不知悟空同志已升仙界,还差两个小鬼来“钩魂索命”――当然也就无从谈起给他安排一个合适工作使其尽快走上工作岗位了,他也只好先呆在乡下老家做了若干时间的待业青年。     高才屈居桑梓,难免不平自鸣,因此上,就主动到龙宫“借”了宝、冥府销了号――事情闹大了,天上的老少神仙们才想起还有这么一个孙悟空。     后虽通过天宫人事部部长太白金星先生活动,勉强给补了个缺,不过是玉皇大帝老先生马棚(记得这可不是动物园)里的一个小兽医兼饲养员,尚美其名曰:弼马温(避马瘟)――一个有着十分浓重的种族歧视味道的空头衔。     想来那玉皇同志授衔之初,以为孙悟空既非名门之后,亦无万贯之财、更没海外关系,能够从凡间平头百姓位列仙班,也该“知足常乐”了,夫复何求?故尔草草,把一降龙伏虎、捉鬼擒妖的高材生当作打杂的焦大使唤。“养马者,乃后生小辈、下贱之役”――这还不叫人窝火么?     难怪悟空心头火起,咬牙大怒,连叫:“不做他、不做他、我将去也!” 辞职不干,拜拜,回家去也,谁希罕你这口呕气饭!(你从哈佛大学计算机专业留学归来,让你去扫一辈子厕所,你说还干不干?)     这下可不得了,小小一只毛头猴子居然不服从组织意见,闹情绪自个说了算,一走了之,岂不叫干部们没了面子,仙界同志们旋着大队人马,成立“专案组”,准备修理之。此时悟空才把本事展,小试牛刀(回家之始虽与混世魔王打了一架,但没打出水平打出风格,因为那魔王太窝囊了),把一身降妖除魔的真功夫在巨灵神和李天王父子身上发挥得淋漓尽致,屡挫其锐,最终迫使玉皇老先生不得不接受孙悟空的条件,在停战协议上签了字。     可惜的是,这些神仙同志们依然自恃有头有脸有屁股,乃复虚晃一枪,临时成立一个蟠桃园管理局,因人设事,将威风凛凛的美猴王打发去,授一个空头衔(齐天大圣)、盖一座写字楼(鲁班等人设计建筑的齐天府)、设两个办公室(安神、宁静司)、配几个小秘书(若干名仙女)、没半点事情做(整天价东瞧瞧西望望,转悠转悠),无一分工资拿(太白金星部   长所谓的“有官无禄”也),可谓有名无实之至矣!     ――都是仙界同行,诸多小神,甚至连天蓬元帅(就是后来那个“越堕落越快乐”的猪八戒先生)这个酒色之徒都可以参加王母娘娘的蟠桃园国宾馆招待会,而堂堂皇皇的“齐天大圣”却被拒之门外,连请贴也不发一张。这又难怪悟空心里不平,发点牢骚,偷吃西王母几个桃子,李老君几粒保健药丸,虽嫌渎职,情有可逭。    然而这下可乐坏了玉皇老儿,盖他正愁找不到机会收拾这只“泼猴”,你想一想:让最喜欢吃桃子的猴子去看管天上人间最好吃的桃子,犹如让一只馋嘴猫咪去看管一盘香喷喷的薰鱼一样,跟我们今天让一个同志握着大把大把的权力要求他靠保证民主廉洁的想法相较,又能好到哪步田地呢?     虽说那孙猴子手下有两个办公室监督,却是老部下、小秘书,纪委一样的摆设,又奈其何哉?这样一个人事安排,倘非玉皇大帝老同志头脑发热,满口柴胡,则十足一个“美人计”式的陷阱,或者两者兼有吧――天幸这猴头到底忘了原则、乱了阵脚,送上门来,可别怪咱师出无名。     于是广请诸路神仙,动警察(邓天君等人)、调军队(李天王诸将), 号召天兵天将、布下天罗地网,对孙悟空的大后方――花果山根据地进行了四次大规模“围剿”,叵奈这些仙人们手中的本领总是不及他们口头的大话那般威风凛凛。最后只得托人情、找关系,借如来爷爷之手,擒了悟空,压于五行山下(比19世纪的中国人还多两座大山)。     啊呀呀!这一压就是五百年呢!饥餐铁弹、渴饮铜汁,连“不准虐待俘虏”的基本人权都不能享有,你说可怜不可怜,而这场官司,细究起来,玉皇大帝不重人材是因,齐天大圣后头乱来是果,却偏叫孙悟空一个顶缸,岂非不公平乎?     500 年刑满释放,观世音女士爆发了她在世人心目中一惯仁慈善良的菩萨心肠,给孙悟空找了一个工作――保护他以前的老同学唐朝和尚陈大先生却印度“取经”。     “取经”者,我们常说的公费旅游之谓也;而“保护”者,即今行有警车开道、睡有警卫值勤,兴师动众前呼后拥之谓也,旅游配警卫,至少局级以上待遇,唐僧当然安逸得紧。     然对孙悟空而言,名曰旅行考察,实则劳动改造,盖就事论事,让悟空去印度,不过小菜一碟,一个筋斗云,航空旅行一次可也,然而偏是随那个除了会念“阿弥陀佛”的空话套话无用话(差一点也成了“四话(化)”干部)之外就什么也不会的奶油小生唐大和尚徒步旅行。一路上穷山恶水、虎豹豺狼、妖魔鬼怪、土匪流氓、美女洋房,岌岌乎危哉!非有大智大勇大本领之人,何堪负此出国考察大任?    然而就是这个屁本事没有的唐大和尚,因是大老板如来爷爷的学生、当权派观音女士的同学,总统府太宗皇帝的兄弟就偏偏做了领导,堂而皇之“一把手”也,既无作战能力、又没斗争经验,听到虎叫腿直抖,看到血流脑发晕,自以为是,错把“白骨精”当花姑娘、误认黄眉怪为佛老爷,难怪一路上险象环生、死去活来。情理中事也。     只可惜那齐天大圣孙悟空英雄一世,跟了窝囊的唐僧自己也跟着窝囊。 盖悟空再了不起,亦不过一无权无势无资本的小毛头耳;唐僧再不咋的, 因为“上头”有人罩着,一个金箍、几句咒语,老早可以(象我一样) “瞎指挥”一阵子了。     于是乎火眼金睛不及凡胎肉眼、千钧金箍棒不及九环锡铁杖、降妖伏魔的齐天大圣不及少不更事的奶油小生。一路波折、历时十四载,其效率之低,令人直拍桌子,而其中苦难、个中酸楚皆因这个无能的唐大和尚所致,一个低能脓包的国有企业厂长怀揣巨款、谁个不想捞一把?――却只是苦了那猴急的孙大圣,慢慢磨灭了个性,渐渐亦不可爱而可怜矣,君不见,那孙悟空后来不也变得规规矩矩了么?     取经归来,功德圆满。论功行赏,孙悟空出力最多,贡献最大,理应大红花戴得最多,唐僧非但无功于旅行,反而是个包袱,不到法院去一趟恐怕很难给人民个说法,不好交待。然而偏是这个无用的包袱却跃居排行榜之首,位列孙悟空之上,而且居然还被评上什么“优檀功德佛”的荣誉称号――啊呸!屁的功德!他有何“功”?他有甚“德”?明眼人一看,就知道如来爷爷屁股里夹的什么屎。     一代天骄孙悟空因为出身贫微,即使艰苦奋斗,位列仙班,亦不得恣其心志、畅其才华,反而时时挨整、处处受夹,直叫人呼抱不平。静心一想:这能怪得谁呢?谁叫孙悟空是个石头里蹦出来的没爹没娘的瘦猴子呢!
幽默幽默爆笑笑话-后现代写作练习题
  把下面一段话改写成后现代风格。    星期天的早晨,老妈叫我起来到二叔家隔壁的杂货铺去打酱油。打完酱油我就穿过马路回家了。     解:     这个世界上有一种东西叫酱油。     原来当你还没自个儿挣钱的时候,你是不能不听你老妈的话去打酱油的。当你还在星期天早晨的被窝里睡觉时,你会发现,原来起床去打酱油可以是这么的痛苦的。     后来我才知道,那天我老妈叫醒我时,已经是十一点了。(以上运用的是“固定”法)     我的鞋子今天很痛苦。     袜子熏得它透不过气,然后有时还要亲吻狗屎。袜子也很不舒服,因为一直有个鸡眼在蹭它,迫不得已它只好开了个洞呼吸。鞋子一直在想:究竟要多久才能够停下来?     突然,鞋子感到震动停止了。灰尘在前面飞扬了一阵,下沉,完毕。(以上运用的是“访问小时候他隔壁邻居家的小朋友的那条狗”法。)     我站在杂货铺前。     杂货铺     东西,有针线、锅、铁三角、AK47。有血滴子,印度神油、奔腾4CPU、漫画书、DVD影碟。有公用电话、打火机、白菜、水果糖、粉底、安而乐、保险套。当然还有酱油。(以上运用的是“杂碎”法)     我问老板酱油怎么卖的,老板似乎听不见。     我看着他的脸,他脸上长了颗痔。上面有三根毛。一根朝着左,一跟朝着右,还有一根朝上。直径由痔那大而变小。三根毛,呈现出怒放的造型,有如黑色的花朵。似乎富有无尽的生机。它们仿佛已经脱离了老板存   在,并且比老板更加的有活气。于是我对着那三根毛又重复了一遍我的问题。这回终于有了回应。(以上运用的是“大脸猫”法)     老板伸过来一个黑色的物事,我去接。     还差1米。我看着老板,他看着窗外。窗外没什么好看的。     还差半米。我看着老板,他看着窗外,一片叶子落下来了。     还差20厘米。我看着老板,他看着窗外,鸟飞过去了,叶子上升了一会儿。     还差10厘米。我看着老板,他看着窗外,叶子继续往下落。     还差5厘米。我看着老板,他看着窗外,叶子掉到了地上。     当我把酱油接到手时我叹了口气,想着如果是堕落,那就是没东西能够完全阻止的。(以上运用的是“老年痴呆”法和“偏执狂”法的结合)     我拿了酱油,一回身看到隔壁的二叔家墙壁上堆满了爬墙虎,绿绿的拥抱着二叔家的黄色小楼。我很喜欢二叔,他在我小的时候总是给我糖吃。我还是觉得,天底下最好吃的糖,就是二叔给我吃的糖。可惜,我的父母和二叔家闹翻了,因为二叔中了500万大奖的时候,才分给我家10万,却捐给一个不认识的白血病100万。     但我还是喜欢二叔,而我的父母,不许我去找他。“饿死也不求他!” 他们说。可惜我不是绿绿的爬墙虎。(以上运用的是:“感情物化”法)     我叹了口气,转个身往家走,要穿马路了,我一看,是红灯。所以我站在路边等。等到三秒半的时候,我看到两个年轻女士掏出了手机,互相给对方打电话,她们说到第15句时收线,街边的分贝指示牌显示:68。不   过不是她们说的话有这么大声,是从我身边过去的324辆的士,26辆公交,423辆自行车,13辆摩托,5辆人力,8辆马自达发出来的。我又叹了口气,走了1320步来到这里,竟会是这种结果。我终于流下了第一滴眼泪。(以上运用的是“数字化”法)     突然后面传来一阵叫声:“喂!小伙子你还没给钱!”我一阵哆嗦,回头看见了三根毛,我感到恶心,我感到恐惧,不!我必须逃离这个地方!三根毛越来越近了。我是一个活生生的人,不能给三根毛抓到!我不能再犹豫了!于是我抱紧酱油瓶跳入车流滚滚的马路中间……我一侧头,发现一辆东风大卡车正在全速向我开来,距离不到10厘米。(以上运用的是“瀑布”法)
幽默幽默爆笑笑话-戈巴契夫.AND.甘地夫人
  有一次,苏俄总书记戈巴契夫到印度访问,印度总理甘地和甘地夫人相当热情的欢迎戈巴契夫夫妇,带领他们到处游览印度各个市集和乡间。
  由於印度位居亚热带地区,人们生活水准不高,没想到一出门到处都有市民随地大小便,相当的不雅观,另甘地夫妇相当的难堪!
  後来戈巴契夫夫人就吃吃的笑说:ㄞ没想到印度这麽民主,蛮开放的嘛!像我们苏联就不会有这种情形发生!
  甘地夫人心有不甘的想:哼!我就不相信你们苏联人会好到哪去,改天一定要到你们那拜访拜访,看你们出糗!
  於是甘地就和戈巴契夫约定下次要到苏联做亲善访问。
  戈夫人当然知道甘地夫人的居心,所以她一回国就通令全国人民不准随地大小便!尤其是甘地夫人来访的那几天!
  後来甘地夫人搭飞机来到苏俄访问了,戈和戈夫人亲自到机场用隆重的军礼迎接她,但是甘地夫人心理一直在想如何报一箭之仇,因此一下飞机就要求游览全莫斯科,一定要抓到把柄才行。
  戈夫人也有一点紧张,希望这次不要吐草才好,所以在车上一直坐立不安。
  但是过了很久,莫斯科都快要游遍了,还是没有看到有人在随地大小便的,因此开始换甘地夫人紧张了,心想:完了,要是没有看到,不是丧失这次来访的意义了吗?    後来车子驶向克林姆林宫,俄国最高级的政府办公要地,戈夫人心想这下危机终於解除了.       说时迟那时快,甘夫人大叫一声:「啊!那个男的在干什麽呢?!」
  哇!他在路边小便!
  这下可乐歪了甘地夫人,但是戈巴契夫却气歪了,竟然有人敢违反他的命令,随地小便, 马上下令 KGB 的手下严办这个白目的男子。
  过了不久 KGB的干员跑来向戈巴契夫报告,侦办结果:
  原来那个男的是「印度驻苏俄大使」!
幽默幽默爆笑笑话-中国神话
  公元前1000000年,没有天没有地,整个宇宙是混浊的一团。突然间窜出来一个巨人,他的名字叫盘古,他手握一把巨斧,用力一劈,把混沌的宇宙劈成两半,上面的是天,下面的地,从此宇宙有了天地之分。盘古完成了这样一个壮举,累死了,他的左眼变成了太阳,右眼变成了月亮,毛发变成了森林和草原,骨头变成了高山和高原,肌肉变成了平原与谷地,血液变成了河流。    公元前3500年,伏曦氏在今天的河南淮阳创造了八卦,懂得了结网捕鱼。他的老婆叫女娲,是人面蛇身。她倍感到人间只有他们夫妻两个太没劲了,于是用泥巴捏成人样,一吹就变成了真人,于是人类就诞生了。你现在去淮阳还可以看到很多泥泥狗,就是怀念女娲娘娘的。后来东北方向的天塌下来了,她就炼五色石补天,由于五色石乃冰块凝固而成,所以中原地区刮东北风时特别冷。    公元前2600年,在今河南新郑出了一个伟人叫姬轩辕,号称黄帝;淮阳出了一个伟人叫神农氏,号称炎帝。炎帝有个女儿在东海被淹死,山西长子县有一只叫精卫的鸟,衔西山的木石去填东海,估计没有成功。炎黄结成同盟,在今天的河北涿鹿与蚩尤展开大战,蚩尤战败,逃到贵州,成为苗族、藏族、越族的祖先;炎帝则迁到湖南居住,是楚国人的祖先;黄帝则住在中原,是华夏族的祖先。    公元前2500年,共工氏与姬颛顼(黄帝的孙子)争帝失败,怒而触不周山(昆仑山),把天柱和地维给搞断了。所以天向西北倾斜,星星凑近西北;地向东南倾斜,江河流向东南。    公元前2400年,帝喾在位。他有两个老婆,一个叫姜女原,生子叫弃,是周文王的祖先;另一个叫简狄,吞鸟卵生子叫契,是商汤的祖先。    公元前2000年,是夏朝国王太康在位,首都在今天的河南登封,出现了一个人物,他叫后羿。当时天上有10个太阳,可能是盘古的左眼是个单细胞,会自我分裂,居然出现10个太阳。后裔射掉了其中的9个,余下一个逃到马齿菜下面才得以活命。后来为了报答马齿菜的救命之恩,马齿菜有了太阳不能晒焦的能力。后裔的妻子叫嫦娥,偷吃了药丸,飞上了月球,住在广寒宫里终日与小白兔为伴,后来两个美国人到了月球,没找到嫦娥,悻悻而归。失去了妻子的后裔变的焦虑不安,干脆废掉太康,自己当了国王。再后来被寒浞杀死,最后少康复国,重建夏王朝。    公元前1144年,姜子牙在陕西渭河用直钩钓鱼,周文王姬昌对之好奇,姜坐在船上让姬昌当纤夫,姬昌徒步拉了888步,所以姜就保佑周王888年。从那天起到公元前256年周赧王姬延被秦始皇灭掉刚好888年!    公元前1050年,姜子牙佐周94年后,周灭商。那个时候,只有人没有鬼和神,就是说天堂和冥府都是空的,所以甲骨文记载:商王崇拜祖先但不敬鬼神。在周都镐京(陕西西安)姜子牙奉他的师父原始天尊之命开始封神:    (1)纣王子辛被封为玉皇大帝,俗称老天爷,在天堂的最高主宰。他的老婆妲己被封为王母娘娘,后宫由安阳迁到昆仑山的瑶池;后来周穆王姬满西游,跟王母娘娘通奸,幸亏没被玉帝发现。杨戬是老天爷的妹妹的儿子,封二郎神;老天爷的几个女儿不争气,分别下凡,一个嫁给了董永,一个嫁给了刘彦昌。    (2)大将李靖被封为托塔李天王,即天军总司令,巨灵神任大将,朱刚躐任天蓬元帅,沙任卷帘将军。太乙真人任宰相,赤脚大仙是逍遥派。    (3)太白金星主管二十八星宿,即恒星(如太阳)、行星(如水金火木土星)和卫星(如嫦娥所在的月球)。比干任文曲星。雷震子任雷公。    (4)灶神主管民间厨房的炊饮。所以每年腊月廿四是民间的祭灶节,人们希望灶神能使他们锅里有米有面,使他们能多吃上几顿饱饭。    (5)财神主管金钱与财富,有权利赐予某个凡人一定的金钱。    (6)南极仙翁即寿星,坐在乌龟上、青松下、群鹤环绕。    以上是中央政府组成官员。    (7)各地的山神土地是老天爷派到全国各地的代表,负责收取祭祀供品,30%上缴中央,3%留归自己。    (8)黄飞虎为冥府最高行政长官,即阎罗,首都内蒙阴山,陪都重庆酆都(鬼城)。    (9)敖氏四兄弟任四海龙王,南海龙宫设在太平岛(现在是国民党驻扎),辖南海,主管中国南方的降水;东海龙宫设在钓鱼岛(被日本鬼子插上了太阳旗),辖东海、黄海、渤海,主管中国北方的降水;北海龙宫设在胡日尔(贝加尔湖中间的一个小岛),辖贝加尔湖、呼伦湖、库苏泊,主管阿尔泰-通古斯民族(匈奴、鲜卑、柔然、契丹、女真、蒙古)的降水;西海龙宫设在木伊纳克(咸海南岸的乌兹别克港口),辖咸海、热海(伊塞克湖)、巴尔喀什湖,主管阿尔泰-突厥民族[维吾尔(丁零回鹘)、柯尔克孜(坚昆黠戛斯-塞种月氏)、哈萨克(乌孙)、乌兹别克(康居大宛)、土库曼、土耳其]的降水。    神封完了,没姜子牙的位置了,他就住在民间房屋的屋脊上。姜子牙的这种舍己为人的精神受到中国人民的爱戴和赞扬,至今在民间结婚时还写着“姜太公在此,诸神退位”。连老天爷受到的景仰都不及姜子牙,可见中国人民重视道德修养,而不是你有多高的权位,多富的金钱!伟大的中国人民万岁!    春秋时期,在今河南鹿邑有个人叫李耳,人称老子,写了著名的《道德经》,后来得道成仙,成了太上老君,取代太乙真人成为天国宰相。三国时期,割据汉中的张鲁的爸爸张陵也成仙,号称张天师;同时成仙的还有关羽,号称关帝、关爷。张陵和关羽都成了老天爷的大臣。再后来,通过各显神通冲破东海龙王设立的重重艰险、终于渡过东海、在今天的山东蓬莱成仙的八个人上天,号称八仙。南宋时期,大鹏金丝鸟转世的民族英雄岳飞和为人民服务的道济和尚(济公)也成了仙。八仙、岳飞、济公都是老天爷手下的小神仙,但同样受人敬仰与爱戴。    宋朝,在福建广东沿海一带,也出现了一位女神仙,即保佑渔民出海安全的妈祖。妈祖离观音菩萨的舟山群岛不远,两个女人之间不知道有没有战争。妈祖形式上是老天爷的臣子,实际上不受老天爷控制。    春秋时期,人间正在有分裂走向统一,天堂却面临着分裂。在今天尼泊尔的蓝毗尼出现一个人,是释伽族的王子,他出家隐修,后来成佛,即佛祖释伽牟尼,中国人称之为如来佛。如来佛上天之后,马上向老天爷发起挑战,并逐步依靠自己的佛法取得与老天爷平等的地位。从此东方天堂一分为二,西方归如来管理,东方归老天爷管理。    如来所管辖的印度人间大势扩张佛教,于是东南亚、中亚成了如来管理的人间地盘。到了东汉,佛教扩张到老天爷的传统地盘-----中原。不过显然佛教正在呈上升之势,老天爷眼睁睁的看着如来在中原跟他抢地盘,也没有办法。到了后来如来派了一个女弟子来到中国主管中国佛教事务,她就是大慈大悲的观世音菩萨,观音菩萨将中国总部设在浙江省舟山市,人们称之为“南海紫竹林”。    眼看如来的势力如日中天,老天爷只有妥协,派李靖的大儿子金吒当如来的仆人,二儿子木吒当观音的仆人。这一招果然奏效,后来如来竭力帮助老天爷维护统治。    东汉中期,来自江苏连云港花果山的孙悟空拜菩提法师学艺,菩提法师学贯中西,道法、佛法皆通,是中国第一个睁眼看世界的人,孙悟空算找对了人。孙悟空跟菩提不一样,是一个具有反叛精神的人,追求自由与民主,是人权口号的倡导者。他跟老天爷分庭抗礼,自立为王,才有了后来的大闹天宫。在老天爷面临绝境之时,外援如来及时赶到,将孙悟空镇压下去。公元645年河南偃师人陈玄奘取经归来,孙悟空被如来封为斗战胜佛,一个中国人接受外国人的册封,这在历史上还是第一次。从此,中国的孙大圣成了外国人的买办。不过这仅仅是一时的,到了公元2000年佛教中衰,孙悟空摆脱如来佛的统治,成了老天爷的大将。    正当如来佛与老天爷在东方争斗时,西方又出现了一位了不起的人物,他叫耶和华,西方人称之为上帝。西汉末年,在耶路撒冷的一间房子里,耶和华瞒着约翰跟圣母玛利亚通奸,生下一男孩,取名耶稣,号称上帝的使者。耶稣被罗马皇帝订死在十字架上,后来又复活了,显然这时耶稣已经成仙,成为耶和华的大将。    隋朝时期,在天堂的西方又出现一个叫安拉的人物,此人武功十分了得。他派了一位叫穆罕默德的使者来到人间,在麦加建立政权,将安拉赐予他的黑陨石放在神庙里,供穆斯林朝拜。安拉号称世间只有一个神,即他自己。决意统一天堂的安拉显然与上帝耶和华发生了冲突。为了与安拉争夺人间的地盘,上帝率领自己的人间子民向穆斯林发动了四次十字军东征,均告失败。后来波斯成了穆斯林,安拉的力量扩张到塔吉克和阿富汗,再后来突厥人成了穆斯林,安拉将如来佛的势力逐出中亚,甚至侵入到如来的根据地----印度。不知如来有没有考虑过调用孙悟空和安拉争斗。不过谁也说不清楚,到底是安拉厉害还是孙猴子厉害?    到了英国工业革命以后,上帝的力量的变的无比强大,到19世纪几乎统一了天堂。安拉不做声了;如来更不知躲到哪去了;老天爷在中国也是黯黯然落下了眼泪:唉,早知这样,应该派李靖与杨戬将耶和华消灭在萌芽状态。可是这一切都晚了!    直到20世纪,耶和华力量有所削弱,才形成了天堂四大帝国:玉皇大帝帝国、上帝帝国、真主帝国、佛祖帝国。相应人间也分成中华世界、西方世界、穆斯林世界和佛门世界。    中华又分汉族、朝鲜族、大和族、京族;西方又分日尔曼、拉丁、斯拉夫;穆斯林又分阿拉伯、波斯、突厥、爪哇;佛门又分印度、东南亚、西藏和蒙古。    哎,人事多变,上苍又何尝不是如此?想当年,如来玩弄孙悟空于鼓掌之间,如今居然沦落老四的地位,岂不悲哉?              (中国历史网)
幽默幽默爆笑笑话-评《西游记》:出身误了孙悟空
  Richard
  无产阶级出身的孙悟空同志,自幼孤苦伶仃,没依少靠,比起“宝二   爷”,差之固远;较之林妹妹,亦犹不足,盖林小姐寄人篱下,情虽可怜,   然尚有外婆老舅和“第一夫人”的大表姐罩着,有裙带关系可资利用。悟   空则不然,爹妈都没的苦孩子,谈什么亲戚老表、后台靠山撑腰? 
  好在“穷人家的孩子早当家”,在巴尔扎克氏所谓“苦难的大学”里,   悟空自小便锻炼出了自力更生、白手起家的优秀品格,力求上进,自费远   涉重洋,从东胜神洲到南瞻部洲再到西牛贺洲,不远万里,寻求名师(菩   提祖师),勤学苦练,非止一载(约十三年),学得七十二般变化的先进   技术,卓然一栋梁之才。 
  毕业归来,恰值花朵鲜明之际,倚仗伏魔降妖之术,正欲贡献青春,   报效人民,可惜那帮仙界老少爷们根本就不在乎,连冥府管户口的阎王爷   居然也不知悟空同志已升仙界,还差两个小鬼来“钩魂索命”――当然也   就无从谈起给他安排一个合适工作使其尽快走上工作岗位了,他也只好先   呆在乡下老家做了若干时间的待业青年。 
  高才屈居桑梓,难免不平自鸣,因此上,就主动到龙宫“借”了宝、   冥府销了号――事情闹大了,天上的老少神仙们才想起还有这么一个孙悟   空。 
  后虽通过天宫人事部部长太白金星先生活动,勉强给补了个缺,不过   是玉皇大帝老先生马棚(记得这可不是动物园)里的一个小兽医兼饲养员,   尚美其名曰:弼马温(避马瘟)――一个有着十分浓重的种族歧视味道的   空头衔。 
  想来那玉皇同志授衔之初,以为孙悟空既非名门之后,亦无万贯之财、   更没海外关系,能够从凡间平头百姓位列仙班,也该“知足常乐”了,夫   复何求?故尔草草,把一降龙伏虎、捉鬼擒妖的高材生当作打杂的焦大使   唤。“养马者,乃后生小辈、下贱之役”――这还不叫人窝火么? 
  难怪悟空心头火起,咬牙大怒,连叫:“不做他、不做他、我将去也!”   遂辞职不干,拜拜,回家去也,谁希罕你这口呕气饭!(你从哈佛大学计   算机专业留学归来,让你去扫一辈子厕所,你说还干不干?) 
  这下可不得了,小小一只毛头猴子居然不服从组织意见,闹情绪自个   说了算,一走了之,岂不叫干部们没了面子,仙界同志们旋着大队人马,   成立“专案组”,准备修理之。此时悟空才把本事展,小试牛刀(回家之   始虽与混世魔王打了一架,但没打出水平打出风格,因为那魔王太窝囊了),   把一身降妖除魔的真功夫在巨灵神和李天王父子身上发挥得淋漓尽致,屡   挫其锐,最终迫使玉皇老先生不得不接受孙悟空的条件,在停战协议上签   了字。 
  可惜的是,这些神仙同志们依然自恃有头有脸有屁股,乃复虚晃一枪,   临时成立一个蟠桃园管理局,因人设事,将威风凛凛的美猴王打发去,授   一个空头衔(齐天大圣)、盖一座写字楼(鲁班等人设计建筑的齐天府)、   设两个办公室(安神、宁静司)、配几个小秘书(若干名仙女)、没半点   事情做(整天价东瞧瞧西望望,转悠转悠),无一分工资拿(太白金星部   长所谓的“有官无禄”也),可谓有名无实之至矣! 
  ――都是仙界同行,诸多小神,甚至连天蓬元帅(就是后来那个“越   堕落越快乐”的猪八戒先生)这个酒色之徒都可以参加王母娘娘的蟠桃园   国宾馆招待会,而堂堂皇皇的“齐天大圣”却被拒之门外,连请贴也不发   一张。这又难怪悟空心里不平,发点牢骚,偷吃西王母几个桃子,李老君   几粒保健药丸,虽嫌渎职,情有可逭。 
  然而这下可乐坏了玉皇老儿,盖他正愁找不到机会收拾这只“泼猴”,   你想一想:让最喜欢吃桃子的猴子去看管天上人间最好吃的桃子,犹如让   一只馋嘴猫咪去看管一盘香喷喷的薰鱼一样,跟我们今天让一个同志握着   大把大把的权力要求他靠保证民主廉洁的想法相较,又能好到哪步田地呢? 
  虽说那孙猴子手下有两个办公室监督,却是老部下、小秘书,纪委一   样的摆设,又奈其何哉?这样一个人事安排,倘非玉皇大帝老同志头脑发   热,满口柴胡,则十足一个“美人计”式的陷阱,或者两者兼有吧――天   幸这猴头到底忘了原则、乱了阵脚,送上门来,可别怪咱师出无名。 
  于是广请诸路神仙,动警察(邓天君等人)、调军队(李天王诸将),   号召天兵天将、布下天罗地网,对孙悟空的大后方――花果山根据地进行   了四次大规模“围剿”,叵奈这些仙人们手中的本领总是不及他们口头的   大话那般威风凛凛。最后只得托人情、找关系,借如来爷爷之手,擒了悟   空,压于五行山下(比19世纪的中国人还多两座大山)。 
  啊呀呀!这一压就是五百年呢!饥餐铁弹、渴饮铜汁,连“不准虐待   俘虏”的基本人权都不能享有,你说可怜不可怜,而这场官司,细究起来,   玉皇大帝不重人材是因,齐天大圣后头乱来是果,却偏叫孙悟空一个顶缸,   岂非不公平乎? 
  500 年刑满释放,观世音女士爆发了她在世人心目中一惯仁慈善良的   菩萨心肠,给孙悟空找了一个工作――保护他以前的老同学唐朝和尚陈大   先生却印度“取经”。 
  “取经”者,我们常说的公费旅游之谓也;而“保护”者,即今行有   警车开道、睡有警卫值勤,兴师动众前呼后拥之谓也,旅游配警卫,至少   局级以上待遇,唐僧当然安逸得紧。 
  然对孙悟空而言,名曰旅行考察,实则劳动改造,盖就事论事,让悟   空去印度,不过小菜一碟,一个筋斗云,航空旅行一次可也,然而偏是随   那个除了会念“阿弥陀佛”的空话套话无用话(差一点也成了“四话(化)”   干部)之外就什么也不会的奶油小生唐大和尚徒步旅行。一路上穷山恶水、   虎豹豺狼、妖魔鬼怪、土匪流氓、美女洋房,岌岌乎危哉!非有大智大勇   大本领之人,何堪负此出国考察大任? 
  然而就是这个屁本事没有的唐大和尚,因是大老板如来爷爷的学生、   当权派观音女士的同学,总统府太宗皇帝的兄弟就偏偏做了领导,堂而皇   之“一把手”也,既无作战能力、又没斗争经验,听到虎叫腿直抖,看到   血流脑发晕,自以为是,错把“白骨精”当花姑娘、误认黄眉怪为佛老爷,   难怪一路上险象环生、死去活来。情理中事也。 
  只可惜那齐天大圣孙悟空英雄一世,跟了窝囊的唐僧自己也跟着窝囊。   盖悟空再了不起,亦不过一无权无势无资本的小毛头耳;唐僧再不咋的,   因为“上头”有人罩着,一个金箍、几句咒语,老早可以(象我一样)   “瞎指挥”一阵子了。 
  于是乎火眼金睛不及凡胎肉眼、千钧金箍棒不及九环锡铁杖、降妖伏   魔的齐天大圣不及少不更事的奶油小生。一路波折、历时十四载,其效率   之低,令人直拍桌子,而其中苦难、个中酸楚皆因这个无能的唐大和尚所   致,一个低能脓包的国有企业厂长怀揣巨款、谁个不想捞一把?――却只   是苦了那猴急的孙大圣,慢慢磨灭了个性,渐渐亦不可爱而可怜矣,君不   见,那孙悟空后来不也变得规规矩矩了么? 
  取经归来,功德圆满。论功行赏,孙悟空出力最多,贡献最大,理应   大红花戴得最多,唐僧非但无功于旅行,反而是个包袱,不到法院去一趟   恐怕很难给人民个说法,不好交待。然而偏是这个无用的包袱却跃居排行   榜之首,位列孙悟空之上,而且居然还被评上什么“优檀功德佛”的荣誉   称号――啊呸!屁的功德!他有何“功”?他有甚“德”?明眼人一看,   就知道如来爷爷屁股里夹的什么屎。 
  一代天骄孙悟空因为出身贫微,即使艰苦奋斗,位列仙班,亦不得恣   其心志、畅其才华,反而时时挨整、处处受夹,直叫人呼抱不平。静心一   想:这能怪得谁呢?谁叫孙悟空是个石头里蹦出来的没爹没娘的瘦猴子呢!  
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